Az öt szeretetnyelv teszt

 A szerelem pszichológiája

Gary Chapman szerint a szerelem egy "hormonzavaros" időszak. A hormonháztartás teljesen felborul, és ennek köszönhető, hogy partnerünk a csodálatos királylány vagy királyfi. Ennek a hormonális változásnak az eredménye az a rózsaszín köd, vagy szemüveg melyen keresztül a társunkat látjuk, függetlenül attól, hogy a környezetünk mit mond.
A szavatossági ideje 1,5-2,5 év.

Ezután látjuk mi is mindazt, amit jó esetben az ismerőseink már mondogatnak egy ideje.

Egy példa az állatvilágból ami tökéletesen mintázza ezt az állapotot;

Egy természetfilmben láttam, amint két gnú bika harcolt a nőstény gnúkkal való párosodás jogáért.

Ez az állapot minden egyébként természetes, így az életösztönt is legyőzte. A harcias gnúk egymást öklelve, forogva besodródtak egy akácia alá, ahol egy körülbelül tíz egyedből álló oroszlánfalka pihent. Gnúijaink mit sem törődve keresztül vágtattak, küzdöttek közöttük, mintha ott sem lettek volna. Ez az eset jól példázza a szerelmes állapotot, amikor a világ megszűnik létezni, és a nap 24 óráját tudnánk tölteti szerelmünk ölelő karjaiban.

Nem számít pénz, munkahely, család, hanem csak Ő csak Ő csak Ő jár az eszünkben.

Ezért van az, hogy a szerelem elmúltával hirtelen megváltozik a világunk és látjuk a hőn szeretett párunkat a maga objektív valójában.Van amikor ez kiábrándító, de reméljük, hogy az esetek nagy részében ez nem így van. Csupán az a nagyfokú, heves lángolás ami a szerelem idején meg volt, tartós izzássá szelídült.
Újra megjelenik az életünkben a hétköznap és megint lesznek célok, melyek helyet kapnak a napi ritmusban. Mivel általában nem egyszerre leszünk szerelmesek, ezért ez az érzés sem egyszerre múlik el bennük. Ebből is adódhat konfliktus, hiszen a másik fél úgy érezheti, hogy mellőzött lett. Már nem Ő a világunk közepe, és ez félreértésre adhat okot. Ha féltékenységgel is párosul,akkor már az ego birtoklási vágyával kapcsolódik össze. Pedig csupán a "hormonzavar" múlt el, attól még a szeretet megmaradhat.
Ez az a pillanat, amikor döntenünk kell, hogy így ahogy most látjuk, vele akarunk-e tovább is lenni, vagy sem.

Ha igen, akkor jöhet egy életen át tartó csodálatos, boldog és kiteljesedett párkapcsolat.

 Az öt szeretetnyelv teszt

  
Öt szeretetnyelvről tudunk, és a szerelem elmúltával visszakapcsolunk a saját szeretetnyelvünkre, amely nem biztos, hogy megegyezik párunkéval. A szerelem időszakában mind az ötöt beszéljük. Ha nem azonos, akkor olyan, mintha egy magyar meg egy kínai próbálna meg beszélgetni. 

Nem fog menni.....

Mindegyik fújja a magáét a saját nyelvén, függetlenül attól, hogy a másik mit értett meg belőle.

Mielőtt még belemennénk az öt szeretetnyelv ismertetésébe, ha kíváncsi vagy Neked mi a szeretetnyelved, kérdések helyett képeket látsz, ami elsőre megtetszett jegyezd meg a betűjelét(felette), keresd meg a lenti sorokban.

 A:)                                                          B:)

 C:)                                                            D:)

                                                            E:)

Számtalan alkalom volt amikor a párunk a fejünkhöz vágta, hogy "te nem szeretsz engem mert..." és elmondta, hogy miért is.

Ha egy kicsit is figyelnénk egymásra és nem az ego vezérelte sértődés és magyarázkodás kötné le a figyelmünket, akkor pontosan meghallanánk mindazt ami most következik. 

A:)

 A Te szeretetnyelved:

   "Pár kedves szó"

A szeretet célja nem az, hogy az ember megkapjon valamit, amit kíván,hanem az, hogy tegyen valamit azért az emberért, akit szeret.

A pár kedves szó lehet dicséret, köszönet valamiért... a lényege az, hogy bármit is tesszük a másikért, elismerje az erőfeszítésünket. Ugyanígy a külsőnkre, megjelenésünkre is vonatkozhat ez.

Persze nem üres hízelgésről beszélünk, hanem őszinte szavakról.
A szeret érzelmi kifejezésének egyik lehetősége az olyan szavak használata, amelyek kinyilvánítják és hangsúlyozzák ezt a szeretetet. A verbális megerősítés, vagyis néhány kedves, biztató és elismerő szó igen hatékony kifejezője tud lenni a szeretetnek.
Különböző nyelvjárások, a biztató, kedves szavak a szeretet öt főnyelvének egyikét jelentik. E nyelven belül azonban sok nyelvjárás vagy dialektus létezik.Mindegyikükben az a közös, hogy olyan szavakat és kifejezéseket használ, amelyek biztatják a házastársukat és pozitív üzenetük van
   
   "Bátorító szavak"

A másik nyelvjárást a biztató, bátorító szavak alkotják.A bátorítani szó azt jelenti, hogy növelni valakinek a bátorságát. Mindenki tud olyan területeket mondani, amelyeken nem érzi biztonságban magát. Azokban a szférákban elhagy a bátorságunk, és ezt gyakran meggátolja, hogy azt tegyük, amit szeretnénk.
És ugyanez a helyzet a házastársunk rejtett képességeivel is, a számára bizonytalan területeken ezek a rejtett képességek csak néhány kedves, biztató szóra várnak, hogy bátrabban megnyilatkozhassanak.

Sokszor van, hogy szeretnénk valamit megcsinálni, csak nincs meg a kellő önbizalmunk. Ugyanakkor az is tény, hogy ha elismerő szavakat kapunk, akkor sokkal erősebb késztetést érzünk a viszonzásra, vagyis olyasvalami megtételére, amit a házastársunk kíván.
Ilyen esetekben csak egy biztatásra van szükségünk, és persze arra, hogy biztosítson partnerünk teljes támogatásáról. Ezzel bátorságot kapunk,s érezzük a partneri kapcsolatot, hogy van egy társunk, akire számíthatunk.

Amikor ezt a fejezetet olvastam a könyvben, teljesen felszakadtak a régi sebek az előző párkapcsolatomból, s egy kép ugrott be hirtelen...mégpedig az, amikor megfőztem a családnak s a gyermekem apja, hirtelen felkiált - ezt a moslékot főztem egész nap - tyűha - gondoltam és kitört a zokogás belőlem - én szeretettel főztem és rajta kívül mindenkinek ízlett, sőt meg is nyalták a tíz ujjukat utána.

Hát ezért, fontos ismerni a szeretet - anyanyelvet, mert különben óriási bántások születnek mindenki részéről és nem értjük, hogy miért nem értékelik a megnyilvánulásainkat a másik. 

 Nekem ez a szeretet - anyanyelvem s Kedvesem rendkívülien jól kommunikálja.

A bátorításhoz empátiára van szükség, arra, hogy a világot a házastársunk szemével lássuk. Először is azt kell tehát kiderítenünk, hogy mi a fontos a házastársunk számára. Csak ezután lehet szó bármiféle bátorításról. A szóbeli bátorításnak az az üzenete: "Tudom. Engem is érdekel. Én melletted állok. Miben segíthetek?" Azt igyekszünk kifejezésre juttatni, hogy bízunk a házastársunkban és az ő képességeiben.                                  Minden elismerésünket és dicséretünket megérdemli.

  "Kedves szavak"

A szeretet kedves. Így aztán, ha verbálisan kívánjuk kifejezésre juttatni a szerettünket, akkor kedves szavakat használunk, és kedvesen is kell beszélnünk. Pl: " nagyon örülnék, ha elmosogatnál ma este." Ha ezt az egyszerű mondatot fogcsikorgatva adjuk elő, akkor a házastársunk aligha fogja szeretet egyik kifejeződésének tekinteni. Másrészt viszont megbántottságot, fájdalmat, sőt haragot is tolmácsolhatunk kedvesen, és akkor az is a szeretet kifejezése lesz. pl. "Elszomorít és nagyon rosszul esik, hogy ma este eszedbe sem jutott segíteni nekem." - Ha ezt őszintén és kedvesen mondjuk ki, akkor meg lehet érezni a mögötte lévő szeretetet. A bizalmas kapcsolat elmélyítése felé tesz lépéseket azzal, hogy megosztja a másikkal az érzéseit. Keresi a lehetőséget bánata megbeszélésére, hogy közösen megtalálják a gyógyírt. De ha ugyanezt a mondatot pattogó hangon, annak rendje és módja szerint a házastársunk fejéhez vágjuk, akkor nem a szeretet, hanem a rosszallás és elítélés kifejezése lesz.
Ha bizalmas és bensőséges viszonyt akarunk kiépíteni, akkor ismernünk kell egymás kívánságait és elvárásait.
Ha szeretni akarjuk egymást, akkor tudnunk kell, hogy mit akar a másik.

    "Szerény szavak"

A szeretet kér nem pedig követel. Sors döntő jelentősége van azonban annak, hogy miként fejezzük ki kívánságainkat és elvárásainkat.
Ha ezek követelőzés formájában jelennek meg, akkor lehetetlenné tesszük a bizalmas viszony kialakítását és csak eltávolítjuk magunktól házastársunkat.
Ha viszont kérés formájában adjuk elő őket, akkor nem ultimátumként, hanem afféle tájékozódási lehetőségként fognak szolgálni.
"- Emlékszel arra az almás lepényre, amit egyszer csináltál? Mi volna, ha a héten megint sütnél egy tepsivel?
Imádom azt az almás lepényt." Ha egy férj így beszél, akkor" tájékoztatja" a feleségét, hogy mivel is lehet Neki kedveskedni és ez elmélyíti a bizalmas kapcsolatot.
Ha viszont egy férj nagy önsajnálattal vagy mennydörögve azt adja elő, hogy " a gyerek születése óta nem voltál képes egy tepsi almás lepényt sem sütni, de nem baj, majd sütsz, ha a gyerek leérettségizik azt a kis időt ki lehet bírni lepény nélkül is" - nos, akkor ez a férj a bús lepénytelenségben bizony vissza csúszott a sértődős kamasz szintjére és elfejtett felnőttként viselkedni. A kamaszos követelőzés viszont enyhén szólva nem könnyíti meg a bizalmas, bensőséges kapcsolat kiépítését. " Mit gondolsz, ez a hétvége nem lenne alkalmas arra, hogy kitisztítsd az ereszcsatornát?" - Ha egy feleség, így beszél, akkor szeretetteljes formában sikerült előadnia a kérését. Mondhatja persze, így is: "Ha záros határidőn belül nem pucolod ki azokat a mocskos csatornákat, akkor hamarosan a nyakunkba szakad az egész! Hát nem látod, hogy már valóságos fák nőnek ki belőle?" Ezzel is jogos(!) kívánságát fejezi ki, csak éppen dirigáló anya stílusában.
Ha kérünk valamit a házastársunktól, akkor azzal megerősítjük értékeit és képességeit, ha viszont követelőzünk, akkor nem szerető házastársként, hanem diktátorként viselkedünk. Akkor párunk nem megerősítést, hanem lekicsinylést fog érzékelni részünkről. A kérésben benne van a választás eleme is.

Ha a házastársunk szeret bennünket annyira, hogy eleget tegyen valamilyen kérésünknek és ez érzelmi síkon azt az üzenetet is hordozza, hogy törődik velünk, tisztel és csodál bennünket és szeretne valamit a kedvünkre tenni.
A szeretet nem lehet kicsikarni vagy követelésekkel elnyerni.

B:)

 A Te szeretetnyelved:


  "Az igazi együttlét"

Hallottad már azt a mondatot valakitől ,hogy "gondos, figyelmes...stb. CSAK MÁR RÁM NEM JUT IDEJE?
Ha igen, akkor pont ez a szeretetnyelved.

Ami a fontos, hogy azért teszi mert szeret. Az együttlétnek "minőségi" jellegűnek, vagyis igazinak kell ám lennie! Ilyenkor az ember figyelme teljes egészében a házastársára irányuljon. Egyáltalán nem arra az együttlétre gondolok, amikor ülünk szótlanul. egymás mellett a fotelban, és bámuljuk a tévét. Ebben az esetben ugyanis az éppen bekapcsolt csatorna köti le a figyelmünket, nem pedig a házastársunk. Inkább arra az együttlétre itt gondolni, amikor ülünk egymással szemben a fotelban, a tévé ki van kapcsolva, mi pedig beszélgettünk, csak egymásra figyelve.

"Egymáshoz tartozás" 

Az igazi együttlét legfontosabb eleme az egymáshoz tartozás. Nem a közelségről van itt szó...
Az egymáshoz tartozás lényege az egymásra koncentráló figyelem. Lehet ez egy séta, kerti munka, valamilyen játék, sport nem a tevékenység a fontos, hanem az összetartozás.

Az igazi együttlét nem azt jelenti, hogy együtt ülünk egy darabig, és mereven bámulunk egymás szemébe. Inkább azt, hogy együtt csinálunk valamit, s közben a figyelmünkkel a másikra koncentrálunk. A választott közös tevékenység tulajdonképpen mellékes. Érzelmi szempontból az a fontos, hogy egymásra figyelve töltünk el valamennyi időt. A tevékenység csupán "hordozó közeg", amely megteremti az együttlét érzését.
Pl: ha a papa labdát gurigat a kétéves gyermekével, akkor ebben nem maga a konkrét tevékenység a fontos, hanem az apa és a gyermek között létre jövő érzelmek.

"Az igazi beszélgetés"

Nem keverendő össze a pár kedves szóval. Míg a pár kedves szónál a beszéden van a hangsúly, addig az igazi beszélgetés esetén a hallgatáson. Méghozzá az odafigyelő, empatikus hallgatása lényeg. Ilyen esetben biztos hallott már olyat, hogy az én társam soha nem beszélget velem.

Miért ő a néma Levente? 

Dehogy, csupán arról van szó, hogy nem az igazi beszélgetés szeretetnyelv formájában történik a párbeszéd.

Tehát ha a hallgatás a lényeg akkor milyennek is kellene ennek lennie?

Te csak el akarod mondani a veled történt eseményeket, érzéseket egy olyan személynek , aki szeret Téged és ezért hajlandó figyelmesen végig hallgatni, esetleg részről-részre pár szóban összefoglalni, (ha jól érzem akkor ez téged úgy érintett, hogy fájt, rosszul esett vagy éppen felvidított....az érzem szónak van ebben az esetben létjogosultsága, mert az értem szó a megértésre, az érzem szó az empatikus átérzésre, érzelmekre vonatkozik). Ebben ez esetben tegyetek félre mindent és teljes figyelmeteket szenteljétek egymásnak. Azzal, hogy ezt megteszi, biztosít a szeretetéről, hiszen rád rászánta ezt az időt az életéből. 
Végig hallgatva az eseményeket, együttérzéséről(empátia)biztosítva, szeretve érzed magad, hiszen van valaki aki figyel rád, s meghallgat.

Sokan vagyunk akikbe azt nevelték bele, hogy elemezzük a problémákat és kreáljunk megoldásokat.
Csak közben elfelejtjük, hogy a házasság egy emberi kapcsolat, nem pedig egy megvalósítandó
projekt vagy megoldandó probléma. Egy emberi kapcsolatban empátiás odafigyelésre, a másik meghallgatására van szükség, hogy megérthessük a másik ember gondolatait, érzéseit és kívánságait vagy vágyait.

Megtanulni beszélgetni...

Az úgynevezett igazi beszélgetés nemcsak megértő, empátiás odafigyelést kíván, hanem nyitottságot, sőt önfeltárást is. Ha tehát azt akarjuk, hogy házastársunk megérezze a felé áradó szeretetet , akkor meg kell tanulnunk megnyilatkozni. Mert, haha például az ő szeretet - anyanyelve az igazi együttlét, dialektusa pedig az igazi beszélgetés, akkor a szeretettankja mindaddig üres marad, amíg őszintén fel nem tárjuk előtte az érzéseinket és a gondolatainkat. 

Ha meg kell tanulnod az igazi beszélgetés nyelvét, akkor kezdjed a nem otthon átélt érzések megfigyelésével.  

Mindig legyen nálad egy néhány jegyzetlap és arra minden nap írd föl, hogy milyen érzéseid voltak. Naponta legalább háromszor tedd föl magadnak az efféle kérdéseket:
- Milyen érzelmeim is voltak az elmúlt három órában? Mit éreztem munkába menet, amikor hátulról rám dudáltak? Mit éreztem, akkor, amikor beléptem a munkahelyemre és senki nem volt a helyén? Mit éreztem, amikor......?

Ha ezt a jegyzetelést naponta háromszor elvégzed - igazán nem nagy munka -, akkor nagyon gyorsan kifejlesztheted magadban saját érzéseid és érzelmeid tudatosításának képességét. A jegyzetlapokra támaszkodva aztán lehetőleg mindennap szóljál pár szót a történésekről és az átélt érzésekről a házastársadnak. S végül könnyen fogsz tudni beszélni a házastársaddal, a gyerekeiddel, és az otthoni eseményekkel kapcsolatos érzéseidről is.

"Igazi tevékenységformák"

Az igazi együttlét vagy az osztatlan odafigyelés szeretet - alapanyanyelve mellett létezik még egy másik dialektus is, az igazi tevékenységformák "nyelvjárása".

"Akkor érzem a legjobban a férjem / feleségem szeretetét, amikor......" fejezd be a mondatot.

 Ha legközelebb beugrik egy étterembe enni, nézzen körül és látni fogja, hogy kik azok akik csak enni jöttek, és kik azok akik össze is tartoznak, azaz szerelmesek egymásba. Nem kell sasszemnek lenni ahhoz, hogy észre vegye a szerelmeseknek nem számít a külvilág csak egymással vannak elfoglalva, míg az "átlagpárok" alig szólnak egymáshoz, inkább csak nézelődnek, vagy a telefonjukkal babrálnak, egyszóval mindennel foglalkoznak csak a társukkal nem. Ők tényleg enni mentek.

A szerelmesek számára csak Ő van. A hely, a közeg nem számít. A lényeg, hogy vele lehet, és az idő összes pillanatát csak vele akarja megosztani, átélni. Kit érdekel az ennivaló vagy a mozifilm.
Végre itt van, láthatom,simogathatom, érzem az illatát, szóval az összes érzékszervem rá koncentrál.

Ez nem más mint együtt csinálni valamit, bármit.  

Ez lehet séta, kirándulás, mozizás, zenehallgatás, kertészkedés, közös vásárlás...Itt a hangsúly azon van, hogy együtt vagyunk, és együtt csinálunk valamit. Nem számít, hogy mit, hanem az, hogy miért tesszük. Az egyikünk imád kertészkedni, míg a másik, városi ember lévén  földet csak a természetfilmekben látott. Mégis, ha neki áll kertészkedni, ezt a másik fél úgy értékeli, hogy bár városi, mégis hajlandó velem lenni és palántázni, tehát szeret engem. Lehet,hogy a városi emberünk soha nem lesz jó a növénytermesztésben,
de ez nem számít. Ezek a tevékenységformák éppoly nélkülözhetetlenek a házasság szempontjából, mint amilyen elhagyhatatlan az étkezés a testi egészség szempontjából.

Az igazi tevékenységformák egyik mellékterméke a kellemes emlékek gyűjteménye, amely a
későbbi években is tartalmasabbá teszi az életünket.

C:)

A Te szeretetnyelved:

  "Az ajándékozás"

Ez a szeretetnyelv már az ősidőkben is megnyilvánult. Ha egy törzsfőnők vagy varázsló elé kívántunk járulni, akkor vittünk valamilyen ajándékot a jó szándék jeleként. Ez a jó szándék vagy szeretetkifejezés van jelen az ünnepekkor is amikor az ünnepeltet meglepjük valamivel. Az értéke általában nem számít.
A fontos, hogy gondoltunk a másikra, és ezzel a gesztussal fejezzük ki a szeretetünket.

Az ajándék a szeretet vizuális szimbóluma. A házasságkötés alkalmával a gyűrűk azok, amelyek szimbólumként, ajándékként kifejezik az egymás iránti szeretetünket. Persze nem mindenki hord jegygyűrűt. Ez azért van mert neki nem az ajándékozás a szeretetnyelve. Ez a legkönnyebben megtanulható nyelv. Hol kezdjük?  Nem kell mást tenni, mint egy kicsit az emlékeinkben kutatni, hogy minek is örült annyira.Mindegy, hogy általunk vagy mások ( rokonok, kollégák, barátok) által ajándékozott dologról van szó. Mi az,vagy mik azok, amiket büszkén mutogatott mondván - "ezt az Én Drágámtól vagy barátomtól / barátnőmtől kaptam."
 Ha a házastársunk szeretet - anyanyelve a kapott ajándék, akkor ügyes ajándékozó válhat belőlünk.

"Ajándék és a pénz"

Ha ügyes ajándékozóvá, akarunk válni, akkor előfordulhat, hogy meg kell változtunk a pénzel kapcsolatos hitrendszerünket. Ha Te pénzköltő típus vagy, akkor nem lesznek különösebb gondjaid a házastársadnak szánt ajándékok beszerzésével. Ám, ha spórolós típus vagy, akkor érzelmileg nehezen fogod tudni elfogadni, hogy pénzt adjál ki a szeretet kifejezése kedvéért. Hiszen, ha magadnak sem vásárolsz soha semmit, akkor minek vernéd el a pénzt a házastársadra, nem igaz? Ajándékozás alkalmával ne törődj a pénzspórolással, nem kell attól félni, hogy költekező típus leszel.

"Önmagunk odaajándékozása"

Létezik egy megfoghatatlan ajándék, amely néha szebben beszél, mint a legszerelmesebb tárgyi
adomány. Ez az amit (Gary) az önmagunk odaajándékozásának vagy a jelenlét ajándékának nevez.
Ha jelen vagyunk, amikor a házastársunknak szüksége van ránk, akkor az nagyon sokat mond azoknak,
(válságos helyzetben a fizikai jelenlét a leghatásosabb ajándék) akiknek a szeretetanyanyelve a kapott ajándék.

Az ajándékoknak nem kell sokba kerülniük, és nem is kell minden héten előfordulniuk. Ám egyesek számára pénzben nem mérhető értékük van, s ugyanakkor mérhetetlenül sokat érnek a szeretet / szerelem szempontjából.

A szeretet-szerelem legbensőbb lényege az (oda)adásra való lelki-szellemi ráhangolódás.
Mind az öt szeretetnyelv azt kívánja tőlünk, hogy ADJUNK a házastársunknak, de egyesek számára a kapott ajándék, a szeretet látható jelképe a legérthetőbb és a legjobban "hallható" nyelvezet.

 D:)

A Te szeretetnyelved:

"A figyelmesség"

A figyelmesség bizonyos szolgálatok megtétele, ami a szeretetünk kifejezése. 
Ez lehet szinte bármi.
Mosogatás, rendrakás, porszívózás, kocsimosás, fűnyírás, pelenkacsere, gyerekfürdetés, ebédfőzés,kutyasétáltatás szinte végtelen és változatos a tevékenységek köre.

A közös benne az, hogy megtesz valamit Neked és ezzel fejezi ki a szeretetét.

A figyelmesség esetén szereted, ha az életed egy stabil megszokott rendben halad. Ha ez a rend felborul, akkor bizonytalanság és veszélyérzet kerít hatalmába. Azzal, hogy segít partnered ezt a "rendet" fenntartani,  azt fejezi ki, hogy fontos vagy számára és ezért bármire hajlandóak vagyunk.Mint már említettük ezek nem hajmeresztő cselekedetek, hanem általában teljesen hétköznapi dolgok.
(Mégis sok esetben fennakadást okozhat, mivel a család amiben felnőttünk példaként szolgálhat arra nézve, hogy milyennek kell lennie egy anyának, vagy apának.Van egy sok éven át kondicionált beidegződés, ahogy a szüleink élték a házasélet hétköznapjait. Azt pedig mindenki tudja, hogy ha egy izmot tizenöt-húsz éven át naponta edzünk, akkor az nagyon megerősödik .Ezt a hozott családmodellt próbáljuk meg átvinni az új kapcsolatunkba.Viszont partnerünknek is van már egy kialakult,megerősödött ideája,hogy miként is kellene működnie a házasságnak.)
Ezt a kis kitérőt csak azért tettük, hogy mindenki számára világos legyen az, hogy a figyelmesség estén, előfordulhat olyan kérés ami korántsem egyezik a mi kialakított elképzelésünkkel. Pl: ha valaki egy kigyúrt igazi machos, akkor a gyerek pelenkacseréje nem biztos, hogy olyan kitüntető feladat. Ez akár még megalázónak is tűnhet. Ma már a férfi és a női tevékenységek közötti különbségek elhalványultak. Nincs éles választóvonal, hogy ez kifejezetten női- vagy férfimunka.
Ezért nem az a kérdés, hogy mit, hanem az, hogy hajlandó- e érted és a szereteted megőrzéséért megtenni partnered, amit KÉRSZ.

A kérések irányt mutatnak a szeretetnek, de a követelések megszakítják a szeretet szabad áradását

A követelőzések, kritikák mint valószínű tudod, hogy nem vezetnek eredményre. Sőt éppen ellenkező
hatást ér el. Ebből azután válaszcsapás, sértődöttség és háború keletkezik. A kérés ugyanakkor egy
utalás arra, hogy mi az amivel kedveskedni lehet nekem. Ez egy jelzés a másik felé, és ha a társam
elég érett és szeret, akkor megteszi. Persze zsarolással, követelőzéssel is ki lehet csikarni. De "nem akarásnak nyögés a vége" mivel ez már kényszer azaz rabszolgamunka. Ebben pedig semmi szeretet érzés nincs, inkább a kihasználás, eszköznek, tárgynak tekintés. Megsemmisítjük mindazt az egymáshoz tartozás, egy csapat vagyunk, egyenlő partnerek érzést, ami az alapja egy kiegyensúlyozott, harmonikus kapcsolatnak. Helyette a főnök-beosztott, felsőbbrendű-alsóbbrendű, értékes-értéktelen, megalázó-megalázott viszony kap helyet, és ez előbb vagy utóbb, de biztos, hogy lázadáshoz és elváláshoz vezet.
A mások általi kihasználás vagy manipulálás MEGENGEDÉSE nem azonos a szeretettel. Inkább ELÁRULÁSA annak a személynek,akinek ezt MEGENGEDJÜK. Lehetőséget TEREMTÜNK ugyanis számára, hogy embertelen szokásokat alakítson ki magának.

De abban a pillanatban, amint a követelések helyett kérésekkel fordulunk egymáshoz, az egész házasságunk száznyolcvan fordulatot vesz s átalakul szeretet kapcsolattá, de a kritizálgatás és a követelőzés csak arra jó, hogy éket verjen két ember közé. A szeretetnek kérésekkel lehet kifejeződési irányt mutatni:  pl: "Szeretném, ha kiporszívóznád a kocsit, szeretném, ha......,"de az irántunk való szeretet akarását nem tudjuk előidézni.

A figyelmességi szolgálatok szeretet - anyanyelvének megtanulása sok embernél megkívánja a hagyományos férj - , illetve feleségszerep átértékelését is. Ez mindannyiunk esetében elkerülhetetlen, ha a házastársunk szeretet -anyanyelve valami olyasmit igényel, ami nem illik bele a saját szerepelképzelésünkbe. Az elmúlt 
30 -40 év társadalmi változásainak következtében ma már nincsenek merev határok a női és a férfiszerep között a társadalmunkban. Így aztán bármiféle elképzeléseink legyenek is a családról, jó esélyünk van arra, hogy a házastársunk többé - kevésbé másként értelmezi a férji / feleségi szerepeket. Ha érthetően és hatékonyan kívánjuk kifejezésre juttatni a szeretetünket, akkor kénytelenek vagyunk felülvizsgálni és megváltoztatni a sztereotípiákat. Mert ne feledjük: a sztereotípiákhoz való ragaszkodásunkból semmi hasznunk nem származhat. Ezzel szemben óriási előnyökkel jár, ha sikerül kielégítenünk a házastársunk érzelmi szükségleteit. 

- Mit segíthetnék neked ma este? - hidd el ez a mondat, csodákat tesz a másik életében s szeretetből sosem lesz hiány, hiszen ő így érzi, hogy szereted tiszta szívedből.

 E:)

  A Te szeretetnyelved:

   "A testi kontaktus"

A testi kontaktus sok módon nyilvánulhat meg. Nem csak a szeretet, hanem a szimpátia és a bizalom
eszköze is lehet. Hiszen ha csak a kézfogást vagy a vállon veregetést nézzük, már ez a pici testi érintés
is, a biztatás vagy a barátság jele, ekként egy jövőbeli szeretet-(a szeretet nem korlátozódik a partnerkapcsolatokra, hiszen a gyerekeinket, rokonainkat is szeretjük, csak más formában) kapcsolat előszobájaként is értelmezhető.
A párkapcsolatokban nyilván egészen sajátos, és meghatározott, egyértelmű a testi kontaktus. Egy természetes üzenettartalommal felruházott kommunikációs forma. Akinek ez a szeretetnyelve, az nyilván
igényli a folyamatos, rendszeres megerősítést partnerétől. Ugyanakkor a testi bántalmazás az ellenkező,
 a legerősebb érzelmi reakciót, a gyűlöletet váltja ki. Hiszen nemcsak elmarad a szeretet kimutatása, hanem a szeretet teljes megvonása, sőt a gyűlölet és elutasítás üzenete.
A testi kontaktusban sok módon juthat kifejezésre a szeretet. Ez lehet egy csók, ölelés,szexuális együttlét, érintés, simogatás vagy akár hát vagy vagy bármely testrész masszírozása. Ebben a nyelvben
a legfőbb szerepe a tapintásnak, és a testünkön elhelyezkedő idegvégződéseknek, receptoroknak van. Ha ezeket inger éri, akkor az inger ereje, finomsága, vagy durvasága alapján különböző jelentéssel bíró impulzusok jutnak el az agyunkban. Ennek megfelelően alakul ki az (jó vagy rossz) érzés bennünk.

A testi érintés teremtője, de tönkretevője is lehet egy emberi kapcsolatnak. Szeretetet és gyűlöletet egyaránt kifejezhet. Akinek ez a szeretet - anyanyelve, annak az ilyen vagy olyan érintés sokkal többet mond, mint szavakkal közölt "szeretlek" vagy "gyűlöllek". A pofon minden gyerek számára káros következményeket hozó, borzasztó élmény - de egyenesen katasztrofális egy olyan gyerek számára, akinek éppen az érintés a szeretet- anyanyelve. Az ölelgetést minden gyermek a szeretet jelének fogja föl, de egyenesen a rajongás jelének érzékeli az a gyermek, akinek éppen az érintés a szeretet - anyanyelve.

Különbözőképpen reagálunk ha a hátunkat,lábunkat, kezünket...stb érintik. Éppen ezért rendkívül változatos és sokféle módon kifejezhetjük szeretetünket. Csak arra kell figyelnünk, hogy érintésünk milyen fogadtatásra talál. Ezért szinte végtelen a variációk, kombinációk száma.Ne próbáljunk ragaszkodni a magunk érintési módszereihez vagy alkalmaihoz. Igenis tanuljuk meg az ő szeretetnyelv - dialektusát. Mi például hiába kedveljük az érintés bizonyos formáit, ha a házastársunk azokat kellemetlenek vagy egyenesen bosszantónak találja. Az érintés szerelmi jellege kifejezett és egyértelmű lehet, továbbá az ember teljes figyelmét követeli például szeretkezésben kulmináló hátmasszírozás vagy szexuális előjáték esetén.Ha eddig nem érintette meg a párját az asztal alatt, akkor kellemes meglepetésként konstatálhatja, hogy néha mekkora élmény tud lenni az ilyen titkos játszadozás egy elegáns étteremben, két fogás között.

"A test azért van, hogy megérintsék"

Mindaz, ami én vagyok, a testemben "lakozik". A testem megérintése azt jelenti, hogy engem érintettek meg. Ha valaki elhúzódik a testemtől, akkor érzelmileg eltávolodik tőlem.
Minden párkapcsolatban vannak válságok. Ilyen válság idején elengedhetetlen, hogy párunkat a nehéz 
helyzetében megöleljük, és ezzel az öleléssel a szeretetünkről, támogatásunkról biztosítjuk. Az eseményeket nem mindig tudjuk megváltoztatni, de a nehézségeket sokkal könnyebben viseljük el, ha úgy érezzük, hogy szeretnek bennünket. A szavak ilyenkor nem sokat érnek, de a testi közelség egyértelműen jelzi, hogy mellette állunk és vigyázunk rá.
Ha a házastársunk szeretet-anyanyelve a testi kontaktus, akkor mindennél fontosabb, hogy megöleljük, amikor bánata van.
Ha ezt megtesszük sokáig fog rá emlékezni. Ha nem ,akkor soha nem felejti el.
Beletúrni a másik hajába, megmasszírozni a hátát, megfogni a kezét, megölelni vagy éppen becsábítani az ágyba - az ilyen és ehhez hasonló "szerelmi érintések" alapvető fontosságú érzelmi kapaszkodót jelentek mindazok számára, akiknél a testi kontaktus funkcionál szeretet - anyanyelvként.

Végezetül,a simogatások, érintések a szeretetünkről, az elhúzódásunk pedig a szeretetlenségről tájékoztatja társunkat.

Összefoglalás:

1. A tesztet vizuális egyéneknek ajánlom, azoknak, akik nem szeretnek tesztet töltögetni, hisznek a kép erejében.

2. A teszt, hozzásegít, ahhoz, hogy egy harmonikus, kiegyensúlyozott, szeretettel teli házasságban éljél.

3. Teszt, akkor válik benned élővé, ha hiszel abban, hogy a szeretet mindent megváltoztat. (Ha érzem, hogy szeret a házastársam, akkor nyugodt lehetek, nem kell feszültségben élnem, mert tudom, hogy a párom nem tesz velem semmi rosszat. Biztonságban érzem magam a jelenlétében).

4. Önértékelésemet az a tény is táplálja, hogy a házastársam szeret.

5. Az életet sikervágy mozgatja előre. Az ember azt szeretné, ha az élete érne számítana valamit.

6. Megvan a saját elképzelésed arról, hogy mit jelent fontosnak lenni, és keményen küzdesz -e cél megvalósulásáért.

7. Ha azt választjuk, hogy szeretni fogjuk a házastársunkat, akkor óriási lehetőségek nyílnak meg előttünk. S ha megtanuljuk beszélni az ő szeretet -anyanyelvét, akkor ezeket a lehetőségeket valósággá is változtatjuk. A szeretet ugyanis valóban az egész világ mozgatója.

A tesztet Gary Chapman: A szerelem pszichológiája alapján készítettük, aki bővebben szeretne olvasni erről a témáról, ajánljuk figyelmébe eme remekművet.

Szeretet és Áldás legyen házasságodon.

FénySzív33 és William http://hidvegicsatitamas.blogspot.hu/